CÓMO LIGAR EN LOS CHATS

Y bueno, señores. Lo prometido es deuda. Estudien con atención y sírvanse seguir estas sencillas lecciones:

1 ADÓRNESE, PERO NO MIENTA. Adórnese. Quién va a ligar con la verdad por delante. Quítese unos kilos aquí, añada unos centímetros allá (sí, allá, allá, me han entendido, ya comprobarán que en los chats el tema se desliza con una frecuencia vertiginosa hacia lo sexual). Pero no olviden que es posible que llegue un momento en que haya que intercambiar fotos, y ese rubio superdotado de 1,90, musculoso e hirsuto puede deshacerse al contacto con una realidad más cercana a una foto de Torbe. Véndanse bien, pero sin falsear. Para la foto, mi consejo es elegir una en la que estemos haciendo muecas, o carcajeándonos. La destinataria siempre podrá (si quiere) pensar que hemos salido mal pero que en el fondo somos monos. Déjenla a ella.

En cuanto a vida y milagros, hay más margen para adornar, pero tampoco tanto, no empiecen a vender yates en la costa azul, que luego el chateo es largo y las contradicciones saltan. Yo personalmente me inclino por abordar mi biografía desde una perspectiva lúdica. ¿Que ha ido usted a Londres un verano? Pues ya es usted bilingüe y vive a caballo entre el Reino Unido y su ciudad. ¿Que ha leído a Paulo Coelho? Poeta.

2 CONTRADIGA EL CLICHÉ. En serio. Imagine por un momento que es usted una chica simpática y sensata, que entra en un chat a echarse unas risas. Le aparece un tipo que le abre una charla privada y le dice a bocajarro dime guarradas que me la estoy machacando. Esto pasa. De verdad. ¿Qué pensaría usted en este supuesto? ¿Qué tío más guai, ojalá pudiera quedar con él? ¿O jajajajaj, qué guarro, justo lo que me esperaba? Contradiga el cliché. Deje caer que está pensando en esterilizarse, o en hacerse budista, o en entrar a un seminario o algo así. De momento...

3. NADA DE ABANDONOS. Por favor. Tenga usted dos dedos de frente. Nada de es que mi novia me ha abandonado. Nada de necesito mucho cariño, ni de se acabaron las chicas para mí. Lo primero que va a pensar su interlocutora es por qué lo han plantado a usted. Y no se le ocurrirá ninguna respuesta que lo deje a usted en buen lugar. Ninguna.

En este extremo, se le permite que mienta. Diga que tiene a una chica detrás, pero que no quiere comprometerse. Seguramente su pretendida echará pestes sobre usted tras estas declaraciones, le confesará que usted la ha decepcionado, que es como los otros. En el momento en que le diga que es usted como los otros felicítese: acaba de superar el hándicap del chatero. ¿Que no conoce el hándicap del chatero? Alma de cántaro: para las chicas, todos los chateros son unos friquis.

4. CONCÉNTRESE. No hable con varias chicas a la vez, hombre, que eso se nota.

5. AVANCE. No se estanque. Su objetivo es una cita, ¿no es cierto? Pues mueva el culo. Que no se le note, eso sí. Pase del chat general al privado, del privado (mediante el sencillo truco de es que se me corta la conexión en este chat) al messenger, y luego a compartir fotos, a encender la webcam, al móvil (ése sí es un gran paso), a los sms, a las llamaditas (la mejor, la tipo es que estoy de fiesta y me he acordado de ti, preferiblemente un poco borracho y eufórico, pero eso sí tras comprobar mediante sms que no está durmiendo), a la CITA.

6. SEA CLARO. Es decir, que no se las dé de amiguete buenrollista cuando lo que en realidad pretende es echar un quiqui. No pretenderá, tras un mes de charlas por el messenger en torno a los temas las amigas de ella, qué puedo hacer para que mis padres me entiendan y el canto del loco quedar con la afortunada y meterse sin preámbulos a follar como leones. Ella más bien pensará que usted es gay, qué bien, mi propio amigo gay para peinarlo y sacarlo de paseo. Lógico. Sea claro. Tras la primera fase en el chat (en la que no le conviene pasar por un pervertido), vaya usted hablando de sexo, y alardee lo que pueda. Es decir: cree expectativas. Lo peor que le puede pasar es que esas expectativas no se cumplan, pero eso tampoco es tan malo, ¿no?

7. VIVA EN OTRA CIUDAD. Hágase un favor y no resida en la misma ciudad que su cuchicuchi. Viva muy lejos. Esto tiene dos ventajas. La primera, y más evidente: que si algo va mal, no le costará trabajo desaparecer. Pero la segunda: que a ella le sabrá mal meterlo a dos velas en el autobús de vuelta después del pedazo de viaje que se ha pegado para verla.

8. NO LEA EL MUNDO. Si ha llegado hasta aquí aplicando mis consejos, tiene usted muchas posibilidades de llegar a lo más alto con su amiga chatera. No la cague ahora metiéndose una porquería así debajo del sobaco. En serio. Mejor le iría con la revista ésa de los testigos de Jehová. Los que llevan El Mundo en el sobaco acaban con toda seguridad hablando de zetapé, de la ruptura de España y del 11M. Y estos temas, cómo se lo diría, no son lo más indicado para sus propósitos. Aunque puede que ella tenga un El Mundo incrustado en el sobaco. Todo puede pasar, pero como empiecen a hablar del proceso de paz les va a entrar una irritación que se les van a quitar todas las ganas de follar. Yo aviso. Ah, y utilicen protección y por favor dejen en paz a las flores, esos vegetales que de nada tienen culpa.