UN AÑO CHECO, 2X08

HÉCATE

Al final conseguimos convencer a Jesús para ir a Cuarto Milenio con Iker Jiménez y la rubia tetona cuyo nombre no recordamos. Todo ocurre muy rápido, porque Iker quiere aprovechar el interés, amplio pero efímero, que ha suscitado la historia de la desgracia de los góticos en la Praga chunga. Así que empaquetamos a Jesús con lo puesto en un tren, y esa misma semana se emite el reportaje. Nos hemos reunido todos (incluido nuestro amigo überfriqui) en el piso de las Miralles con los párpados grapados para no perdernos nada. Jesús sonríe y trata de hacerse el interesante, pero mal. ¡Empieza el programa!

Antes de la entrevista, se emiten unas imágenes que el Club de la Tenia no duda en calificar de jugosas. Con esas músicas baratas e inquietantes que suele utilizar el programa, aparecen: unos góticos talluditos y muy maquillados navegando por internet, mientras una voz en off (la de la rubia tetona) dice a la búsqueda de emociones fuertes; unas tomas tenebrosas del guetto de Praga aderezadas con el jeto vampírico de Franz Kafka, y con la voz tetona diciendo la ciudad del mal, escenario de innumerables atrocidades, como las que documenta (sic) la obra del Gran Maldito, Franz Kafka; un actor caracterizado de Jesús paseando por un sex shop bastante chungo e iluminado de rojo (¿?), y la voz diciendo en su oscura provincia, el líder del grupo investiga sobre el mal y el sexo. Lee a Kafka y decide hacer de Praga la sede de sus perversas actividades. En ese momento, Ángela Miralles saca la absenta. Como es lógico, decido no abstenerme.

Sale Jesús. Gritamos y cacareamos. Lo han caracterizado de malvado de una forma muy poco sutil: lleva una camisa de seda negra y el pelo con la raya marcada con regla. Le han puesto rojo de labios, y una ostentosa máscara de maquillaje que le oculta las marcas de acné y lo hace parecer más pálido. La verdad es que está guapo, el pibe. Diferente. Le hacemos el piropo silbado unas cuantas veces, hasta que enrojece. Olga le lanza un "Jesús... Que me estás poniendo burra jajajajaj" que lo desarma ya del todo, haciendo aún más divertida la infinita distancia que lo separa del cutre personaje que Cuarto Milenio ha querido hacer con él. Iker dispara:

- Cuarto Milenio quiere agradecer la presencia de ánimo de nuestro invitado, Jesús Gómez, responsable de las vacaciones infernales que tanta polémica han generado estos días. No debe ser (sic) fácil enfrentarse en estos momentos a la opinión pública y este... programa respeta, si bien lógicamente disiente de ella, la opinión del LÍDER DEL TURISMO DEL MAL (el subrayado es nuestro). Jesús Gómez, buenas noches.

- ...oches, Iker, encantado qué tal. Gracias. Buenas noches. Gracias.

- Tranquilo, Jesús. Nuestro público quiere saber: ¿cómo surgió la idea de crear un tour turístico del sexo y el mal?

- Pues verás. Los miembros de nuestra empresa siempre hemos sido un poco excéntricos, ¿sabes? Nos conocimos estudiando Turismo y enseguida nos reconocimos por nuestras parafilias y nuestros gustos un poco perversos (sic, sic todo el rato). Luego descubrimos la sexualidad de Kafka, y ya ahí nos enamoramos de lo que tiene Praga de maligno. Así surgió la idea de crear un tour que fuese un descenso a los infiernos para conna... conna... connaisseurs.

- Sí, pero, ¿cómo vendisteis el paquete? Porque nos consta que hubo turistas que no eran plenamente conscientes de la naturaleza de la experiencia que estaban contratando.

- Bien. Hemos llegado a uno de los puntos fuertes de nuestro paquete. La página web donde se contrata, que es www.kafkaweekends.net, ya es de por sí una experiencia iniciática para entendidos. Hay pistas ocultas, enlaces ocultos que llevan a otras páginas donde se trata de confundir al visitante, acertijos que resolver. Hay que ser un entendido de cierto nivel para llegar a unir todas las piezas, y creemos que el problema surgió ahí, que los turistas del primer Kafka Weekend contrataron antes de completar el recorrido informativo, y por eso no tenían una idea clara de qué les esperaba al llegar a Praga. Por supuesto, hemos solucionado el problema. Ahora no es posible contratar nada sin llegar al final del puzzle, y tampoco es posible llegar hasta allí sin tener nociones previas sobre la experiencia Kafka y la liberación a través del Mal. No va  a volver a pasar.

- Háblanos un poco de esa "liberación" del Mal que tan bien vendéis.

- Es muy sencillo, Iker. Nuestras vidas están programadas según un patrón diseñado, supuestamente, por el Bien. Crece, aprende, trabaja, reprodúcete, cría a tus hijos y muérete. Y todo ello en Murcia, imagínate eso, Iker. Pues bien, nosotros proponemos una estancia de fin de semana en un entorno opuesto a ese imperativo, para aprender, ser libre, experimentar, ampliar el campo de visión y hacer unas fotos. Obvio que no todo el mundo está capacitado para vivir esa experiencia, eso ya lo hemos aprendido este fin de semana pasado y lo seguiremos aprendiendo, hasta que salga el juicio. Pero estoy en disposición de anunciar que los Kafka Weekends siguen adelante mientras la justicia no nos cierre la página. Estamos ofreciendo una vía de escape a la dictadura del Bien. Tenemos una responsabilidad para con los ciudadanos. Seguimos en la brecha.

(La cara de Iker en este momento. El pico de visitas a la web, cosa que Jesús tenía ya prevista, afortunadamente, y dado que migró a otros servidores mucho más potentes no hubo ninguna caída. Las caras de todos nosotros. Los rojos labios de Jesús en la pantalla, ligeramente crispados. El sabor de la cuarta absenta en la lengua. El contacto con la pierna izquierda de Patricia Miralles, sentada a mi derecha en el sofá.)

- Bien. Estamos conversando con Jesús Gómez, responsable de las #vacacionesinfernales que han sacudido la Red estos días. Vamos a preguntarle en un momento por el componente sexual de su tour de Praga. No se muevan de sus asientos. La respuesta viene después de un minuto de publicidad.

Brindamos por Jesús, por el Club de la Tenia, por Iker, por la rubia y por el goticismo hispano. Jesús abre el portátil y nos enseña unas estadísticas más bien espectaculares del tráfico que se está generando en nuestra web, de los nuevos enlaces que apuntan a ella y de las menciones en redes sociales y blogs. Añade: es que he cambiado un montón de cosas, luego os las enseño. Sale un anuncio de Fairy y, a continuación, vuelve Iker. Presenta de nuevo a Jesús y le espeta:

- Acerca de la prostitución y los supuestos abusos sexuales que se produjeron en vuestro viaje, ¿son los Fines de Semana de Kafka una invitación al turismo sexual?

- Rotundamente, no. Los Kafka Weekends son una invitación a la exploración, a desprenderse durante 48 horas de esas etiquetas que encajonan y desecan nuestra vida. En ese sentido, el barrio de Žižkov de Praga está estratégicamente escogido. No es un entorno saludable ni seguro para turistas burgueses. Uno se mueve entre formas de vida extremas, y lo sórdido y lo sublime pueden estar follando (perdón, Iker, haciendo el amor, perdón) en la habitación de al lado. Casi nadie habla inglés, pero la acumulación de artistas y salvajes es tal que las vibraciones se captan en la lengua, como una pastilla de éxtasis. Y cuando digo artistas digo artistas. Del verbo "artistas de Europa oriental", capaces de cortarse dedos y pegarlos en un lienzo si la obra se lo exige. O de morir de hambre. No los veréis en Arco, por supuesto. Pero sí en Žižkov. Y si el viaje os mezcla con ellos y tenéis la suerte de fo... de hacer el amor con uno o una de ellos, vais a creer que la habéis metido en un enchufe. Para cuando podáis sacarla, ya no seréis los mismos. Y ésa es solo una de las posibilidades que abre nuestra propuesta.

(Iker está ligeramente lívido. Tarda un par de décimas de segundo de más en lanzar su pregunta) - Te agradezco tu sinceridad. Pero. Pero. ¿Pero cuál es el papel de Kafka en todo esto? ¿Os inspiró en vuestra búsqueda de lo perverso? ¿Por qué tratáis de iniciar a los jóvenes españoles en el culto a Kafka?

- Macho, si te digo la verdad, nos vale madre, Kafka. Nos vale madre Kafka y nos vale madre Praga y nos la reponflinfla el mal y el turismo en general nos importa tres leches. Yo hace un mes estaba metido en el mundo del futanari y creé la primera página española de futanari, una comunidad que instantáneamente creció hasta los cincuenta mil miembros asiduos. ¿Y tú sabes lo que es el futanari, compadre? Bueno, pues otro programa, si quieres, lo hablamos. A mí me escribía gente a las cuatro de la mañana adjuntándome fotos de tatuajes futanarescos que se acababan de hacer en toda la espalda, y yo siempre les contestaba lo mismo: oh, sí, colega, tú sí que molas, eres el mayor friqui del futanari que hay en este país, ánimo, chaval. ¿Y sabes qué? Que tanto a él como a mí nos vale madre, el futanari, pero ambos tenemos el suficiente tiempo y el suficiente horror vacui para entregarnos sin reservas racionales a ese mundo japonés y protésico, como quien ve a la virgen de Lourdes en una rodaja de salami. ¿Tú has leído a Lezama Lima, socio? Te cito de memoria: Lo propio del sofista, según Aristófanes, es inventar razones nuevas. Procuremos inventar pasiones nuevas, o reproducir las viejas con pareja intensidad. ¿Lo pillas? La clave está en los verbos: "inventar" y "reproducir". Hay que hacer un esfuerzo. Si te quedas esperando a que se te ofrezca un bote salvavidas de tu color favorito, vacío, con aire acondicionado y minibar, lo más probable es que te ahogues. Tírate. Tírate y, una vez en el agua, lo que se te ponga a mano lo agarras como si fuera tu madre. La parapsicología, por ejemplo. Los ovnis. El puto chupacabras de los cojones, que cada vez que sacáis algo de él me parto la polla de risa y me quito el sombrero al mismo tiempo. Las psicofonías ésas, que anda que no os lo tenéis que pasar bien grabándolas ahí detrás, la rubia y tú. Por cierto, ¿cómo se llama la rubia, tron? Bueno, da igual. Lo que yo quería decir, a propósito de lo que me has preguntado, es que estamos solos y corremos el riesgo de olvidar el lenguaje, y por eso inventamos ritos y tratamos de llenarlos de significado. No para los demás. No para los cincuenta mil fantasmas registrados en mi puta locura de página de futanari o los muchos otros miles que cuando salga esta entrevista se meterán en la web de los Kafka Weekends. Para comunicarnos con nosotros mismos, e infundirnos vida. Como un monstruo de Frankenstein vestido con una camiseta de El Jovencito Frankenstein. No sé si te estás enterando de una palabra de lo que te estoy diciendo, socio. Por tu cara creo que no.

- Y eso es todo. Un fuerte aplauso pa... Despedimos ya a Jesús Gómez, responsable de eh, www.turismoinfernal.com . A continuación: las pirámides de Egipto, ¿centrales eléctricas?

Volvemos a berrear. Olga le planta un beso en los labios a Jesús y le dice al oído: el primer BMW que me compre llevará tu nombre. Sale otra botella de absenta de algún lugar, pero yo pido pasarme a la cerveza. No hay. Ofrezco bajar al chino a comprar. Nadie sugiere acompañarme, así que hago el viaje intentando no pensar en nada pero con una sensación de desconexión que me absorbe la energía. De vuelta, me bebo mi cerveza en silencio. He logrado no pensar en nada. Me entero de que, en solo treinta minutos, casi cien personas han logrado resolver el laberinto de acertijos en que consiste la nueva página web de los KW, y por tanto hay que ir reservándoles una plaza para los próximos fines de semana. Llaman a la puerta. Es el lector de České Budějovice. A nadie le sorprende su llegada. Me duermo en el sillón.